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俺の頭の中

腐食した財産。

必死で手に入れた財宝は腐っていましたとさ。
言葉の渦だ。そんなこっちゃないんだよ。わかってもらうしかない。
それは、必要なことなんだ。
わかってもらえればそれでいい。
うっぜー。俺が、更新してないだろ。
情報の更新。そういうことをしていないなら、それはうぜーというしかないだろ。
そして、それは言葉の断片だ。
意味もない。何もかも、関係がない。
一番酷い言葉で、だがそれでも大切に思う言葉で、必死に伝えようとしてんだ。
うっぜーだけの行為なら、意味なんてなくなってしまう。
何もかも、それは努力でしかないのなら。
だが、意味もないだろう。そんなことをしてるわけにもいかない。
うっぜーな。そんなのを続けていくわけにもいかないはずだ。

 やべwwwwwwwwwまた途中でwwwwww
やっちまった。しかし、めんどくさいな。
あきる野が、最大の問題か。本当に、問題だよ。
チャットで独り言してる場合じゃねぇよ。
俺のイメージだ。
最近は、本当に独り言ができて、更ににぎわってる場所ってのが少なくて困る。
普通の人間にはああいうこともできないのだろう。
それは必要なもんだ。俺が、絶対に必要としてるもんだ。
どうにかしないとだめだ。そればっかりじゃだめだ。
イメージはいつでも、雨のち晴れ。そんなことだろう。
そして、携帯じゃだめだ。どうにか、他のPCも借りなくては。
そんなことを思ったのだが。それは、欲しい物があるな。
だけど、そんなに簡単な問題でもないのかもしれないし。

 あくまでも客の立場で。だけど、やっぱり独り言が楽しすぎて困るな。
こんなことばっかりじゃだめだな。そして、黙っていたほうがいい。
俺のストレスを、一体どこにぶつければいいんだよ。
こっちのほうがいいって。だけど、それが無理だから、声を出したんだ。
そればっかりじゃないんだろうな。恐らく問題は、そこなんかじゃない。
くそ。つまらないぞ。こうやって集団についていくのも。

 これは大分抑えてるつもりだったのだが。くそつまんないな。
どうにかできないのか。俺が必死だ。
俺の中で、必死だ。

言葉

言葉はきっと自分を縛り付ける。
信頼する情報なのか?

 言葉より、もっと大きなものだってあるはず。
目的や、利益を求めての、何かを求めての会話をしたくない。
俺は楽しんでいたい。それだけなのか。
それだけしかないのか。それは必要なことなのか。

 俺が目的として選んだんだ。つまり、こんな風に。だけど、それは楽しくないんだ。
これは奇跡なんだよな。この程度を頑張ってたら意味がないんだよ。
それを出すために、努力は続けていかないといけない。
訪問販売じゃないんだ。いつまでも頑張っていく努力程度はさぁ。

 イメージの森なんだ。手に入れるために、努力してんだ。
何もかもどうでもいいんだ。
俺の本領を分かっていない。それ以外には何もできねぇだろ。
利益意外の、言葉ってやつもあるんだって信じなければやってけねぇ。
俺の本当の声。本当の声を聞かせておくれよ、だな。

 それより、それは自分で、ここで、努力していくしかないな。
まずはブログだ。ここで、どうにかしていくしかない。
これに慣れたら、そのうち自然に、自分でも出せるようになれるだろ。
そう、これが大切なんだ。しゃべるスピードで文字を打つ。

 くそ。RADWIMPSが素晴らしすぎる。
ここから自由なはずだ。俺は、何も考えていねぇ。
そして、それを見つけないと。これを本当だと見極めることができないとだめだ。
意味がないことにいちいち、考えることができるわけがない。

 おれが 必死でやっている。俺が落ち着くことなんてできない。
誰かの、思うこと。例えば、俺がやるべきことってなんだろう。
あくまで、俺は俺のため。俺は俺のためだけに、行動する。
死んでほしいとも生きていてほしいとも思わない。
だが、俺は俺の目的のために、カウンセリング。

 何かあるのか?それは金がかかることなのか?伝えることはそんなに大変なことなのか?
自由は手に入れておくべきだ。常に、行い続けることはできないのか?
それは、常に、続けていく量が続いてないからだめなんだ。
これがいいなぁ。これが必要だなぁ。

 ここから楽しすぎるぞ。
そう、きっとこれまでなんて比べ物にならないくらいの、面白い人生、
が始まってくれるんだと信じたいじゃんか。

 楽じゃないけど楽しい人生?優しさってなんだよ。
いつまでたっても誰も認めちゃくれない。言葉をかけなきゃ、そんなことができるわけがない。
俺が求めてることや、そのすべてだ。金がかかることは俺は嫌いなんだ。
その、交通の便だ。俺より、もっと先に届くことが、必要なんだ。

 そして、自由は常に、この場所にあるはずなんだ。
そして、文字だけじゃ不足を感じた。俺は新しい場所だ。革新派だ。異常行動が主体。
それ以外にも、わかってもらえるのが必要だろう。
それを知られたら危険だ。俺の、悪いことを思い出させる。これはこれでやだな。
それから、普通の、言葉なんかじゃねーよ。

 吐き出しただけだ。面白いことをしなければだめだ。
いつまでも、楽しいことをしなければだめだ。
何が間違っていて、何が正解なのか。そんなことはどうでもいいんだ。
つまらないことをしゃべるな。それより、はやくやっていくことはできないのか。
根本を常に探し続けるのは馬鹿か。思春期の特徴か。
これを聞いていかないとだめだ。知るか。そんなの知るか。
知っていてもしらねぇよ。俺が必要としているのは、そんなんじゃないんだ。

 俺が、絶対に大事と思っているのはそれだけじゃないんだ。
弱みを大切にする職業だ。仕方ない。普通のときに、頑張るべきなんだよ。
俺は、いつでも頑張り続けるべきだと思うんだよ。

 常に言葉。それより言葉だ。出し続けていたいっていっただろ。
分からないだろ。いきなりじゃないんだ。いつも、なんだ。
出すことができる。いつでもな。そして、自由なんだ。
俺は決して自由なんだ。俺がきもいとか、そんな、素直な表現
俺より更に素直。俺より。俺がイメージとする。それは自分の心に準拠した言葉だ。
イメージその他だ。イメージの外側だ。

 必要としているものを手に入れるために努力してんだ。
いるものなんてあるわけがない。それを、出すときは、必要なときだ。
そして、迷惑。しかしなんだろうな。俺が必死でやっているというのに。
しかし、文字は。それだけがいいってわけじゃないんだろうし。
そして、自分の恥ずかしさとか、そんなことじゃないんだよな?
俺だけじゃないんだよな?俺が、必死で手に入れようとしていることなんだ。

 そして、それはそれで楽しもうとしているんだ。
そして、死ねばいいのに、とか考える。だが、それは自由だろう。
それは一瞬の問題だから。だが、それは言葉として、連鎖する。
色んな、許容範囲があるんだ。だが、それだけが問題じゃない。
それは、伝えるための言葉なんかじゃない。意味なんてなくて結構ならば、
じゃあなんなんだ、っていう話になってくるが、それはまぁいいとして、
とにかくこんな風に、文字情報にするより、文字は、言葉にしたほうがいいなじゃないか、
草考えたわけだ。俺は少し違うんだ。
だが、普通になりたくねぇんだよ。

 俺が押しえてぇことだ。だが、それは違う。
俺は普通になってしまうの?だけど、意味もない。
ここから、自由を手に入れたいのに無理なの?

 俺が、妙なものを手に入れるときの、その情熱を。だが、それは言葉だ。
所詮言葉だ。イメージだ。それは仕方ないだろう。
これはこれだ。立派な発信だ。そして、それをしたい。
だけどだめだ。俺の言葉なんて、聞いてくれる人間がいるわけがない。
結局、損得なんて、つまんなすぎる。

 ストレス発散だ。どうにかしてくれ。言葉よりもっと先へ生かせてくれよ。
そんなことよりマシンガントークだろ。あわせてもらえればそれだけでいいのだが、
そんなことじゃないんだよな。0はみなが持っているもんだ。
だからいやなんだよ。そんなことじゃないんだよ。
いっぱいあるだろ。それは必要なもんだろ。
うっぜーよ。それを手に入れるのがうっぜーんだよ。

 そればっかりじゃねーよ。うっせーよ。
それを、言葉として。身につけるのが酷く難しい。
言葉の渦だ。そんなことじゃないはずだ。
それはイメージだ。元気になりたくねぇよ。
うっぜー死ねだけど、これだけじゃないはずだ。
いきり立ってるねぇ。面白いねぇ。
だけど、これは病気として。うっぜーな。こんなんじゃねぇんだよ。
俺の裏側、統一させればそれはそれで。
だが、隠してる部分もあって当然。

 だから、そういう部分はあるはずだ。うっぜーんだよ。
言葉に左右されない。そんなことばっかりあったんじゃ仕方ないだろ。
0になれば、みんなと一緒になれる。俺はそれをしたくない。
誰かと同じになりたくない。俺は俺のままで結構だ。

 こんなことはないはずだ。
そして、終了間際だ。いらないものばっかりだ。
ここから、自由は手に入れていかないといけないはずだ。
言葉じゃないはずだ。
お前汚ぇな。だけど、そんな問題でもないんだよ。うるさいわ。
自分の出す言葉に責任持てよ。うっせーよ。自分のやり方次第だろ。
俺の基本なんだよ。何を作ってんだか。
そういう理由、利益、その他がどうでもいい。

 そして、そんな簡単な言葉で騙そうとするのはまた馬鹿だろ。
そういうこっちゃねぇだろ。
人の話なんかきかねぇだろ。
そして、自由は。俺の話を聞いてくれ。笑い飛ばしてもいいから。
チェインギャングが歌いだす。ぜ。

 だが、それだけじゃないはずだ。分かるだろ。死ねよ。
だが、これは俺のリズムなんだ。どうしようもないんだよ。
そこの違いを認めることができないのはくるさい。
心を言葉にして表現したい!!そこだろ。
俺はいつでもやっていけるだけの。だが、それは自分しかいないはず。

 だとしたら、もう無理だ。それはそれとして、
無理なことは無理なものとして、そうやっていけばいい。
敬語使わなくていいですか?黙れよ。
何をいってんだ。更に、続けてくれ。それより、もっと先だろ。
俺が暴れだしたんじゃしかたねぇ。言葉の渦だ。
意味も分からず突破。いらないことば。
傷つけるのではなく、本心だ。何がどうなろうとかまわない。
誰が、どこで傷つこうとかまわない。戦争賛成だぜ。

 そして、それはパターんだ。俺はつなげようとしてんだ。
必要のないことを広めようとしてんだ。うっぜーな。

俺の魂をお前のま○こに

ちょっと変わり気味に
タイトルを付けてみたわけですが
テーマじゃなかったな。前からテーマテーマいってたけど
それはまた別の項目だったな。
だけどそれはまぁいいか。
いっぱいあるんだなぁ。
タイトルだけでいいや。
俺の魂をお前のまんこに。ファンキマンキーベイビーズの歌詞から。
だけどなんだろ。

 ああああああああ
めんどくせぇ。俺、本気でびびったことがあったよ。
母と同じ歴史歩いてるような。このひきこもりってやつは。
そして、ここで回復するならまさに遺伝子だ。恐ろしいな。
チューリップみたいな。それはそれでこわいんだよな。
それはそれで楽しかったけど。まぁまぁだな。
だけどこれは望まれたことだったのか否なのか。
一応守られた環境だったんだからいいんじゃねーの?
もし俺の子供が生まれたら俺と同じ時期に二年ひきこもるかもな。

 それはそれでいいや。そういう遺伝子なのだろうし。
いつかの先祖なのだろう。その兆候が現れたってわけだ。つまり、そういうわけだ。
意味がないな。それは必要なことでもあるはず。
もったいないお言葉。
だけどつらい。きついよ。俺は言葉で打開しようとした。
それだけで少し誇らしげな気分
それを断ち切って。そんなこと、知らない振りだってしていたいしさ。
終了させるしかないんだろ。うぜぇ。
意見を少し変えるか。俺はひきこもりたかったわけじゃない。
社会やその他に望まれたんだ。これを望まれた。
それもまぁいやな意見だけど。まぁ深くは考える必要もないのかもしれないが。
ずっと楽しくやっていければそれでいい。ずっとこのままで。
何とかやっていくしかないじゃないですか。ずっとタイピングだろうがなんだろうがやっていこうぜ。
本当に思い通りってやつは怖いな。それじゃなくても厳しいし、それを繰り返させた意味というのは。
だけどそんなことじゃないんだよな。そんな浪人を俺のせいにするなよ。
俺は少し違った道を歩むぜ。

でもだめだな。家族にしゃべるというのは。
だけどそれはだめなんだろう。お互いに邪魔だって思うことだってあるんだろうし。
必要なことが必要なんだよ。あくまで相手に迷惑をかけない程度にな
だけど問題はいつまでも存在している。そしてその不満、全部をぶつけないとだめだろう。

 病的に明るい子だぜ。
カウンセリング受けたいぜ。それより楽しみたいぜ。
そんなことより、俺の話を聞いてくれ。ってな具合だな。
おもしれぇ。それより俺の話を聞いてくれ。ってことだろう。じゃ、カウンセリングを、
有料のところにでも頼むことにするか?自由だ

ちょっとまって。これを楽しませてくれないとだめだろう。
なるほど、頼み込むのはもう少しあとにしたほうがいいだろう。
そして、見るのは恐らく、そういうのがあるからだろう。
そういうのは理解していないと意味がないだろうな。
そこを、選ぶのも面倒くさい。
それが足りないなら、それはそれで仕方ないか。

カウンセリングが必要なくらいたまっちゃっているの?
だけど、そういうことを、ちゃんとしているってことだろう。
俺がイメージするすべての汚さに告ぐ。だけど楽しくもやっていけるはずだから。
俺は自由だ。自由に話すことができる。だから、自由だ。
話し相手、とかそういうことじゃない。それはイメージ。確かに必要なもんだろうから。
それが、いらないものになっちゃいけないんだ。
何か、知らないことだらけならそれはそれでつらいだろうな。俺はお前らが見えていない。
それを伝えるということだ。俺がイメージとしてしていることだ。
掲示板やチャットなんかじゃない。
会話なんてさぁ。
一応会話しておくってことだろう。
俺はどうでもいいってことだ。誰でも苦しみを持っていけるわけでもないはずだし。
そんなことじゃないはず。誰が死のうが関係ねぇよ。って感じだな。
騙されたくないんだ。何に対しても。
それでも、やっと見つけた手に入れたものを、どうすることもできないなんてのは面倒くさすぎる。
どうでもいいことに俺は価値を見出している。人格否定なんてそんな難しい言葉を使うな。
それより、マナーの1から。病人を相手にしていると分かればそれなりに大丈夫だろう。
病気とか障害者とか、そんな風に見られたほうが特別扱いされていいな。
そんなイメージすらも噴出してくる。

 おそらく習慣なのだろう。それを見る力なのだろう。
俺が必死で手に入れようとしているもんだ。
俺が、どうにかしようとしていたもんだ。何か、忘れていることがあるみたいなんだよな。
そして、曝け出すことができる。
俺ならば、俺ならばいつまでも。それは準備はできているってことだ。
あとは、少し楽しくやれたら俺はついに自由になるはずだ。
そして、それを聞く暇がないってこと。
開く時間がないのなら、意味はないだろう。それだけじゃないはずだ。
別にそんなことはないってこった。面倒クセェな。
どうにかしよう。少しだけ散歩でもしようかな。
本当に面倒くせぇ。
もうやだ。繰り返して、孤独もいいけど、それなりにさ。
そういうことをしないと、だめなんだろう。
俺がイメージとして、手に入れたものはあるんだろ。それは常に繰り返しているんだろ。
俺がそれを手に入れてたり、俺が必要としていたり、俺が必死で何かをやっているってことだ。
幸せなんか関係ねぇ。俺の考えだ。
イメージだ。それがないとだめだ。そこが、根本が抜け落ちているんだろう。
ここが危険なんだろう。
ここで、何か必要なもんがあるんだろう。必死で手に入れてるもんなのだろう。
何か、忘れているようなことだ。俺が追い出された理由だ。
伝えたいんだよ。俺が必死で伝えたいんだよ。

 それでもそれは我慢するしかなさそうだな。少しばかり。
俺がやらなくちゃいけないときがあるんだろ。俺が必死で。
だが、それが恐ろしいなら、やっていく意味もないだろ。
そうだな。それが叫び、そんなこともあるのだろう。
俺が必死で、探していることだ。
このままじゃだめだ。必死で伝えようとしていることだ。それと、カウンセリングだ。
そして、請け負いましょうと。だが自由だろう。
これが、必死で頼もうとしていることだろう。
やべwwwwww家族とのカウンセリングwwwwwwwww
リアルタイムwwwwwwwwwww
これはひどいwwwwwwwだけど楽しくやれることができるかどうかはわからないよなぁ。
ずっと仲良くやっていくことができるかどうかはわからないよなぁ。
自由を手に入れているってことだろう。
それから、自由って奴は誰だって分からないってこった。
伝われば何でもいい。ふざけんな。
ひどい言葉を言わせて欲しいし、そんなことが問題なんじゃないはず。
学歴だけのクズが。そんなことを思ったりもする。
だけどどうだろう。

 どこまでやれるんだろう。分からないんだよな。
ひどくねっちょりしている。そんなことを感じた。
その上で、自由を感じているっていうのならそれはそれで問題だろうとは思うのだが。
そして、怖いことだよな。そして、人間の上で、何かひどいものがあるってことだ。
そして、出れるようになったってことは、それなりの問題もあるはずだ。
そして洗えよ。うぜぇ。そんなこと考えんな。俺が、必死で手に入れたもんをどう・・
だけど、無理だろうな。これがおかしいのか?
これはこれで正常なんじゃないか?それと、おそろしいわくわく感とともに、仲良くやっている。、
自由はなんだろう。ここから自由は手に入るのだろうから。
ここから自由は、何かを手に入れているのだろう。此処は優しいほうがいいだろう。
ここで、何か職業的なもんもあるし。だけど、そういう自由な舞台に立ったとき、
私の管轄じゃないです。そういうことにもなるかもしれない。
嘘だから。そういうのはうそだって。本当にやめてほしいわ。
そうやって、まずいっておく、だから、本心になる前の情報だ。
そうやったほうが効率的だろ?自由はあるはずだ。
それになる前だ。きっと、自由だ。
自分ですら、出すことができない。全然以上じゃない。甘えんな!!っていってほしいのですよ。
だけど、それだけじゃないはず。俺はもう眠たいよ。本当にやめてほしいわ。
苦しいわ。このままじゃだめなはずだ。
 どうにもならないような傷を受けたとして、
 
 それは問題のあるやつは沢山いるだろ。こんなことを考えていたってどうしようもないし、
俺が必死で手に入れていることだ。ここから、自由を手に入れるんだ
ここは、必死だな。どこまでやっていけるのか。初対面の人にそういう言葉を吐けるほど俺は人間できちゃいねぇよ。
だけど、ああ、一応ちゃんとやっておいたが。
だが、難しいかもな。
そして、気持ち悪いだろ?
そして、ちゃんとしないとだめだろう。
そして、自由は手に入れないとだめだ。
そして、それはちゃんとやっていることが大事だ。
そして、
ああああああああああああ
だめだ。くそ。カウンセリング。
これはこれでつらいな。
これはこれで。しかしめんどくさい、
気持ち悪い。
どうだろ。人か。だが、接したのは久しぶりか。楽しかったよ。
だけどそれだけだろ。もう無理。そうやって楽しくやれているなら。
沢山の言葉があふれ出すが、それは無常として。
何もできない人間として。楽しく話せる、仲間が欲しいだけだったのなら。
無理だろう。これだけじゃだめだろ。
そして、曝け出すからには、ちゃんとしないと、俺は統一しないと。
これで、一応一通りやったってことだろう。
そして、自由だろう。つまらないな。本当に秋田。本当につまんねぇ。
そして、繰り返しである。
俺は、必要なものだ。難しい。そして、だめだといっただけだろ。
そして、守るべき対象なんかじゃない。
そして、いうべきことはいってみただけだ。

 久しぶりの。だがどうしていいか分からない。
一応、言うこと程度はできる。
そして、悲しみと同時に、考えることもありそうだ。
それなりの場所が欲しいな。
ああ、もうだめだ。
このままじゃ全然だめなのだろう。
俺が、俺が生み出したすべてのもんだ。
俺が探しているすべてのもんだ。
嘆いてみたってしかたねぇ。
俺が必死で探そうとしているこの状態。
そんなことはどうでもいいんだ。
助けてくれよ。少しだけ会う程度の話だ。
本気で、考えてみた。それだけだ。
俺が必死で、調子が上がったときにだけ、考える。
俺が努力する。だがそれに意味がないとしたらもうどうしようもないはずなのであって。
それだけじゃだめなはず。

 俺は、新しい時代を求めているんだ。
もっと先にあるはずだ。俺より先だ。俺よりもっと上だ。
何かないのか?俺の話を聞いてくれよ。
どうせなら、発信を続けていくことにしよう。本当に面倒臭い。
これが茶芝居みたいでやだ。

 もういいや。もういいや。疲れ果てちまった。
問題ないような。そんなパワーが確かにあるよなぁ。助けてよ。
だが問題ないからさ。だから、ちゃんとやっているだけだろう。
俺が認める範囲が広すぎて困る。

 汚さの範囲だ。裸になろうぜ。そして、限界まで遊べる場所だ。
面倒クセェ。そういった。そういってみた。俺の基本だ。

あーまた描きかけのままほっぽっちまった。
これなんとかしないと。流れがわからなくなる。

必死

あああああああ
なんかめんどくせえぇ
どうしよめんどくせぇえぇ

いろんなことがどうでもよくなってきた不幸な俺なのか
自分の失敗を後悔しまくってる暇なんかねぇぞ
通信制高校なんてつまらなすぎる
そんなことならネットで十分、学ぶべきことならば。
そんなことを思ったけど。
公的なものではNHK教育のテレビ見てるだけでいいみたいなところもあるみたいだから
とりあえず付けっぱなしにしてるけどさ。

 こんなことは関係ないんだろ?社会はもっと厳しいんだろ?
もっと楽しくいさせてくれよ!したいようにさせてくれよ!!
ちょっと前の耳をすませばの映画ロードショーにかなり影響受けてるの
それより日本優勝できなかったねおめでとう

 みなさん病気ですかー!yeah!!
ああー音楽全部シャッフル!それでどうなるの?ってわけでもないが
再起動後の無駄な人生だって!

 リセットの聞かない今があるからこそ!!とりあえず外出の挑戦として
スーパーくらいはいけるようになっておきたいな。
ところでそんな話じゃない!!ここは中卒ヒキニートがお送りするブログです!!
悪いか!!悪くないよ。

 どうでもいいや。それはそれとして。社会の影を背負って立つ俺様よ!!
でもなんだろうな。なまめかしいようなこの後悔の念は。
全部よかったと本当に言えるのだろうか。
本当に鬱になるぜ。それすらフェイクなの?どうでもいいの?

 ずっと幸せで、ネット環境がないころから、
そんな漠然とした眠りの中にいたのだが、
そうしているわけにもいけないの?夢の中にいちゃ、社会じゃうまくやっていけないっていうの?
でもなんだろう。俺のスピード。どうでもいいんだよ。

 どうでもいいんだよ。まじで終わった。もうやだ。もういやになっちまった。
もういいやもういいや疲れ果てちまったこのさい自殺するしか。
さて初めていってみたけどいい気分じゃねぇな。

 心にもないことだっていっていかないと文章の幅が広がんねぇぜ。
嘘だって言えるようにならないと人生つまんねーぜ。
ほら、雲を綿菓子にして食っちまう。
幼稚園から全然進歩してねぇじゃねぇか。俺に幸せを沢山くれよ。
この学歴社会の、裏側を教えてくれよ。l

 そして、子供たちは右へ倣えの教養やがて矛盾を知り苦悩する
そして、そんなこっちゃねぇんだよ!!!どうでもいい。
どうでもよすぎる。どうしてこんなに。
 おれが持ってるイメージと何もかもが違いすぎる。

終わっとる。何もしたくねぇ。何もしたくねぇ。何もしたくねぇ。
こんなブログでなにを伝えればいいんだよ。そのまんまだな。
銀杏boyz。どこまでが許されるの?本当に大切な部分がないな。
というよりやりたいことがないな。かといって他人のマネをしたいとも思わないな。
こうなったら死体ようにやるしかないな。
あれも死体これも死体。ってな感じでブログなら何を言っても自由なはずだし。
わざわざ他人に迷惑かけてるわけでもないしな。

 それより残るじょうほぷだろうが!!数線念後に遺跡から情報遺跡から発掘された
俺のブログが未来人に語りかけるそのしぐさ!!簡単にコピーできちまうんだぜこんなの。
音楽もいいけどさぁ。俺だって作ってみたいよ。音楽だってさぁ。
それよりもっと大きな面白さはないの?もうやだよ。
日記作る習慣でも作っておくか?でも面倒くさすぎる。

 必死だ。何もかもが;。そうだ、テーマを最近忘れてたな。
それよりこのなんだ。このなんだか全然分からない感じもう麻酔にかかっているみたいな。
でもこれが俺のスタイル、これがおれの標準スピードなんだから
地球の自転に自分の寝るタイミングを合わせられないみたいな、そんな悲しさだな。
だけど頑張ってみせるんだから!!人間だもの!!ビクビクッ

 だけどもうどうすることもできないよ。そんなに溜め込むようなことじゃないよ。
こうやっていつまでも努力する意味が分からない。
こんな風にちっぽけな場所を守っているというのに。
いつも衝撃は受けているし、くそ。くそ。ハイキングウォーキング。
結局必要の無い言葉の波を受けて、苦しみ、苦しみ。

 だけどこれがどうせ標準なんだろ?標準的な幸せってなんだよ!!
俺はまだ夢の中にいる。どうやらまだまだ生きている。
いつかの自分。変えていった自分。認められなかった自分。
社会から零れ落ちた自分。

 それが大切だからひきこもってんだ!!社会から自分を断絶してまで守りたいものがあったんだよ
その魂。忘れちゃならない自分ってやつだ。
自由を守るためにこれしかない。道はこれしかない。用に見えた。
だけど待ってたんじゃだめなんだ。よ。こんな生活いつまでも続けられるわけじゃないんだよ。
それに気づいたんだよ。だったら今すぐはじめないと。

 俺は弱くて、何か自分を卑下するのもめんどくさいから、自分を嫌ってても仕方ないからさ。
幸せだって叫んでいったってくそ藍坊主最高だぜ
 
 俺からしてみれば日本最強のロックバンドだぜ流石だぜ
そういうことを思ったわけですよ。さっきのことも忘れながら、なんだか自分の能力発揮!!
そうだろ。きついんだろ。どうにかして声を取り戻せ!自分を取り戻せ!!!

 理解しろ。理解、理解、理解、青春を焼いて作った灰を撒き散らすしかない。
ここは自分の舞台なんだって信じて疑わないことだってしなくちゃ。
くそ。音楽じゃないんだ。誰かのためじゃないんだ。

 何のためにもならない。誰のためにもならない。
誰も認めてくれなくたって俺は俺が好きだってはっきりいえる
だったらそれで十分だろ いや違う最高なんだよ
自分で認める努力だけは裏切らないから
ってのは春風か。もうすぐはるか。

 春は変態の季節だぜ。テロリズムの匂いがするぜ。
最近妙に関心が高まってるテロリズム。
その言葉。ライミズムにも似たものがあるような。

 誰のリズム。そんなリズムがあるというのか?
自分を殺すのはやだけど俺はどこでだれが死のうがしったこっちゃねぇという

くやしいけど残酷な感情を備え持っていて、
つまりそれは俺が平気で誰かに死ねっていえるってことで、
俺は誰が苦しもうが傷つこうがかまわない。

そんな人間がどう傷つこうが苦しもうが、誰も知らないし、助けてもくれない当たり前だろ!!
隠してるから気づかれないとかそんな問題じゃない。
親友がいない。恋人だっていない。

 何もないことがそんなにすごいことなのか?そんな趣味を押し付けるようなことはやめたまえ
でもだめなんだよな。こういうことをいっていったって、何にもならないから
必死で誰かを愛想とするんだろ?自分が愛されたいから。

 自分で完璧を保ってる人間はそんなの必要ないわな。
そう、必要なものは全部独りで手に入れてやるさ。孤独最高。
だけどそれは孤独だ。

 集団の中の孤独はつらい。
それはなぜか。そんなの知るか。もっと先を見るんだ。
すべての問題ほったらかしにしてもまだ瞳の中は輝いているの?
目が見えなくなっても、耳が聞こえなくなっても、何の匂いも嗅げなくなっても、
オナニーできなくなっても何も食べれなくなっても寝ること眠ることができなくなっても、
手足がなくなっても息ができなくなっても笑うこと泣くことその他さまざまな感情
思考 行動そのすべて形がなくなる自分が消えてもそれでも
 まだ俺は俺でいられるの?
そんなわけがない俺は一体どれだ

流動する原子 何処に俺がいる
思春期に少し考えれば十分なんていうけどその期間が小さいならさっさと考えてしまおうぜ。
ほら、哲学的なこと。ほら、まだガキの思考から抜け出せてないんだよ。
まさにミスターチルドレン。大人のくせに子供っぽくて困るぜ
もうすぐ18歳だぜ!!だけど不思議と随分ふけてるような。
だけどもうやだ。もうやだよ。苦しい。やめてくれってみたいな。

 だけど本当の幸せって何?自分が掴み取るもんなのかい?
リアルな意味で誰かに頼ろうとしない。誰も必要としないから、
自分との。そんな風に頑張っていくことができる。チャット見つけたけど同じ系列だ。
どうしよう。アク禁覚悟で自我を貫き通すことにしようかな。
ちょっと難しいけど難しいかと。

 せめて無視機能をつけておいてもらったほうが。でもまぁそれは仕方ないか。
それはまぁいいや。それだけじゃないはず。色んな問題が付きまとう。
どこにいっても。だけどそれは知っているんだよな。それを異端のように付きまとう。
それが必要なことだったのならしかたねぇ。俺が何のイメージを持っているというのか。

 本当は必要ない。諦めに似た感情が。
だけどこれに全部意味が無い。間違った勉強法。
どぅやら俺は俺じゃなくなってしまったみたいだ。
自我を保つために、一番必要なものを失ってしまったみたいだ。
なんても言ってみるがそれでもまだ突き通し図らい感情の束が押し寄せている。
それだけじゃないのだが。もっと大きな部分は確かに存在しているよ。

 だけどだめなんだよ。だめなんだよ。このままじゃ全然だめなんだよ。
もっと大きな場所へ行かなければ、こんなところでただユビを動かしていたって、
誰も見てくれないし、意味もない。悪い部分のほうが大きくなるかもしれない。
そんなことを考えた。考えてしまった。新しい日本語を生み出していこうぜ。

そのほうが楽しいだろ。ずっと楽しく過ごしていこうぜ。俺は何もできないだけの人間だ。
だけどどうなのかな。本当に面倒クセェ。こんなことを続けることなんてのもできねぇ。
ずっと繰り返していけたらなぁ。リピートアフターミー。
そんなんめんどくせぇ。誰でもできるようなこと。
それを俺はできないししたくない。変わっていくんじゃ信用もされねぇ。
自分に縛られて生きるくらいならもうやだなんだよ。
 
 しかしそれは知らないもんな。そこで大丈夫な部分もあるはずだから、無意識なもんだろう。
しかしこんなに狂っていても腹は減るし排泄もするんだな。
俺は立派な生き物だ。そして恐らく俺は人間だ。

 なんだろうな。別に変なわけじゃないっぽいぞ。ただ日本語の発し方、程度の問題か?
結局なんだろうな。俺が抑えたことに意味はないの?俺はイメージした。
そのままの自分を出してみた。だけどよくない。それを認めてもらえなかったのなら仕方ないか。これが結局俺の個性なんじゃねぇの。もうよみたくないような、醜い文章をつむいでいく。
何もできなくても、ほら普通と少し違うんだから、誰も予期して無いような素晴らしい文章が
ギャンブルのように生まれてくれるかもしれないじゃんか。
そんなイメージ。排他的なイメージですよ。そりゃ、
何もしないよりは何かをしたほうがいい。
何も生み出さないよりは。

絶対に発信したほうがいいことがあるんだ。愛は美しい!!それよりさぁ。
もっと他に何かあったような。
探さなきゃだめだよ。人間はきっとそこにもいるんだよ。
すべての思考、さまざまな考え方を揺るがすだけの何かが確かにそこにあるんだよ。
俺はただの異人変人なのかもしれない。
だけど考えていたい。ずっとずっと、考えていたい。
そんなことを必死で考える。必死に生きている。
みんな必死なんだ!!いまさらテーマ重ねたって何にもつまんねぇ。
人間ほど必死な動物がいるだろうか?
くそ。愛なんていらねぇよ。
そして、何らかのアクションの飢えで行っていくリズム。限界まで広げていく心の束が。
だけどまだだめなんだよ。もっと大きくなりたいんだよ

 ああ、言葉に頼ってここまできた。
不思議な力なんて本当に宿るの?時間時空
リンクするすべての点と点があらわすさまざまな文章作成方法とか
それよりもっともっとさ。もっともっと大きなものはないの?
宇宙より広い心を持とう。

そんなキャッチフレーズを書こう。何か面倒くさいな。
俺の才能なんていらないからあの子を救ってくれよ~
これ自体が。行動の根本が、心から発信されなくちゃ意味が無いんだ。
俺の存在、自我、俺の手足、両目、鼻、耳、体のいたるところの、
意味がなくなってしまうんだ。心あっての全部なはず。
でもまだもっと。だけどその暗さ。空の暗さ。

 どうして発信源がこんなにそばにあるのか。その気味の悪さなのか。
自由って奴はどこにあるんだよ。恥ずかしいセリフ、吐きまくってればいつか
面白いもんだって出来上がると思う。言葉でケーキでも作ろうぜ。

 誰より~勘違い~♪
俺は楽しんでいたいんだよ!!これだけだろ。俺はやっと手に入れた現実を、
認めることができないでいるその
悲しみですよね。シェフになろうか?ほら、中卒ヒキニートの品格とかモラルとかを教えていく
仕事でもしようぜ仕事したら既にニートじゃなくなるな。
俺の大切なゴロがよく、あらわしやすい自己紹介ワードがなくなってしまうな。
だけど、分かりやすい。正確には高校中退。
一週間だけだがな。それより、何のためにやっているの?一応それだけやるだけのことはできましたと。
だけどそれだけじゃ意味がないはず。最終学歴。
最終人間。
最終形態だぜ。死んだら全部意味がないじゃないか。
こうだくみ、結構スカイラッシュな声をだすじゃない。クリーンな。
だけどまぁ、それよりさぁ。トップアーティストたちが織り成す音楽にいつも囲まれていたいよね。
そんな欲望は存在するよね。いつまでも。
それよりさぁ。音楽は、邦楽は言葉を発してくれるから、
言葉があるからいいよなぁ。だしながら、入れることができる。
これって有る意味永久機関時間軸折れてきな、な。
だから洋楽は嫌いなんだ。何を言っているから分からないから。

 結局英語でやるならそれなりの知識とかノウハウとかないとさ。
でも英語にも少しあこがれる。まぁ少しずつでいいや。そんなことを思ったのだが
そんなに簡単なことでもないのだろうな。俺がいつまでも楽しんでいくことができない。
ずっと楽しくやっていくことだってできなくなってしまっている。
俺は未来に託す何かを。でもまだまだ、先があるっていうのを知らない。
見れる景色、色んな面からみても、大したことはなかった。
そういうわけで。大きくならなければいけないのに。
自分の評価を高めるために、人は勝ち続けることを求められる。

その勝負に参加したくない!って
酸化した現実に
すっかり酸化したらもう声は出せなくなるよな。
ポップとロックの違いを誰か熱く語ってくれよ。
なんだか微妙な世界が広がっているんだよな。
そこから、知識の量を反対に裏返しながら。それでもまだまだ俺が信じていないんだよな。
まだまだ先が有るっぽい。それより、更に。

言いたいことをいっているだけ。それだけだ。それよりさぁ。カウボーイ。
だがなんだろ。終わってるよな。ずっと同じこといってたいし。
ほら、人間なんて、ありがとうとかごめんなさいとか、飽きるほどに口にするでしょ。
そんな感じだ。ずっと言葉。少ないボキャブラリーを繰り返す。
そういうことを、ほらクロマニヨンズの歌詞だってそんな部分あるじゃんか。
銀杏boyzだって
「あの娘は綾波レイが好き」ってワードを一曲にどんだけ詰め込んだよ。
頭がパーだから~やっぱくりかえし っていうのは学業の基本なのですね。
コピーは黒板からノートに写すよりも、PCでコピーしたほうが手軽にすむ。
だからさぁ。そういうイメージをただ繰り返して生きたいわけですよ。
もっともっと先の空間を探していきたいわけですよ。
何だか調子が悪い日。もっとまんこおっぱいとか、沢山楽しいことをいっていこうぜ。
不思議と湧き上がる不信感そして嫌悪感。

だけど大丈夫。まだ俺は核を保有している。
核兵器の何が悪いというのですか?そう、地球なんてぶっこわれてしまえばいいのです。
戦争賛成です。こんな悪意に満ちた平和なんて、吹き飛ばしてしまえ。
でもこの思想は自由だよね?まさか思想を弾圧するような平和じゃ。
平和を願わないことは自由ですか?
自由を願わないことは自由なのか?

 いらないことを繰り返す。それよりもっとさあ。なんかないの?ずっと同じだから安心する、
まるでアライグマのようにさぁ。ボノボノか。ゆっくりでいいんだよ。なんでも。
だから、俺は自分を抑えたんだ。それはつらくてもしかたない。誰かを何かを常に探し続けていた。
だけどそれだけじゃないみたいだ。何か重要なことを見落としているように思えた。
過去の黒歴史の中に。どうやら黒歴史の中にも、ダイヤモンドが眠ってるかもしれないぜ。
磨き上げよう。歴史を変えよう。
それよりさぁ。いや、歴史変えちゃだめだろ。
歴史か。そういうのはあるよなぁ。
だけどいらないんだ。本当に評価されるのはもっと別の部分なんだ。
向上心0。本当にいらなかった。なんでそんなことばっかりなのか。
ホグワーツ魔法魔術学校にでも入学したいぜ。今は入れるだけだ。
壊されそうだ。それよりなんで恋愛ソングがこんなに溢れてるの?
それをやってりゃ安心だとかそんなこと思ってるの?
その、一番根本的なことをだけどさぁ。
それが基本なんだろ?歌=恋愛みたいな。
平たく言うと、それ以外に伝えたいことがないんだろ。
所詮性欲の塊。愛だ恋だのつぶやいていたって所詮僕らアニマルなんです。
でも興味はある分野だぜ。ずっと語っていきたいけどな。
女限定で。でもなんだろ。変な感覚だ。またここにも原石があるっぽい。

 思考を続けていればトンでもないアンサーにたどり着けるかもよ。
俺の頭の中のセンサーが反応しているんですね。
そこにたどり着け!!そう、ライムスターが「耳を貸すべき」でいっていた。
自分のボキャブラリーを振り絞れ!!オアシスを探すんだ。
イメージとしては地下奥深く。近くもなくましや遠くもなく。
掘り当てるんだ。記憶の中から?まぁ、無意識の中の思考ってやつもあるもんだ。
だけど、石油王なんて、なれるわけがないじゃないか!!恥ずかしさの中に素晴らしいものがあったりも
するって思えなきゃ黒歴史をどう処理すればいいんだ!!後悔しか残らない人生なんて悲しすぎる。

 さて、記事を書いてる途中で、飽きることがある。
これは悪いくせだ。一応書ききってから、
ちゃんとしてからやっておきたいもんだ。まとめてないといみないもんな。
つまりみんな必死ってこと。俺だってお前だって。
そう、必ず死ぬのです、そういう意味じゃないって?
We must die.頑張るしかないですね。

声が出ない

長年引きこもっておりますと、
誰とも会話しない。必要しない。
ああ、顎も変なせいで多分変な声なんだろうし、あけずらい。

 困るぜ全く。なんだよ俺の人生。
日本語を学んだ意味を教えてくれよ。ああ?
生きてる意味。それをする、目的を教えてくれよ。
とりあえずタイピングのノウハウを覚えたけど、どうするこれから
文章に生きていく人となりたいなんて願ったけど所詮それは全然
金にもならないしこれからどうしようかなぁ

 ミスチル。ほら作詞とか。今の時代愛してる~みたいなこといってりゃとりあえずは売れるんだろ。
一部の金持ちアーティストについていけば安泰だ。やっぱりこれからの世の中で特に必要になってくる
ものをインターネットの発展を基準として考えてみることにしようか。
運送業は発達するかもしれないな。情報をそういう場所に送り、
自分の場所へ送ってもらう。

 じゃ、やっぱりトラック運転手とか?でもそんなにパワーあるわけじゃねぇよ。
本当に大切なパワーってなんだよ。
俺が必死でもがいてる間に、みんなどんどん先にいっちゃって。
しかもその先になにがあるかも分からないんだぜ。
高校いかずにうまくやっていけるほどこの世の中甘くないんだよ。
せっかくだから行って楽しんどけ。あとで後悔するぞ。

 分かる。分かるけどさぁ。
それよりもっと大切なものを見失ってる気がするんだよ。
通信制なんて便利なものもあるし、偽りとか?それより、詐称。
いや、俺のこのストレスをどこにぶつければいいの?っていったらもうタイピングしかないじゃない。
確固した確固確固【】
とまらないイメージと何かに頼ってとりあえずぶつけてもみて
でもそれでもどうにもならないからゆっくりやっていくことにも秋田からどうせなら
リアルタイムでやっていきたいじゃんか。これはそうじゃんか。
そんなに大変なことか?そりゃ疲れるかもしれないけどもよ。
指を疲れさすっていうのはかなり頑張れることなんじゃないのか?ハッキング試みる!!!
別に関係ねぇよ。俺はなにを知られても別にいいからなぁ。
そんなに守り続けるような秘密を抱えているわけでもない。

 強いて言えば嘘をついたり物を盗んだりしたことか。
それでも僕は騙したり~物を盗んだりもしてきた~
トップアーティストの項目作ってウィンドウズメディアプレーヤーで思いっきり
好きなアーティストかけてみる。最近のおすすめは般若っていうHIPHOPのMCの人なんだけ


それよりさぁ。それよりさぁ。夢ってなんだろうか!!もじってなんだろうか!!
終了厨死ね!!いめーじがわきわきわき
イメージなんて元々無いさ!!俺は理想ばっかり語っちゃってさぁ。
これをちゃんと!!くそ!!!!!!!!

 昨日はまぁ夜型に戻っていたから少しアニメなんてのも見ていたわけですが、
カウボーイビバップっての。かなり面白い。
それなりに。まぁまだ中間までしかみてないから 今夜見てみるか。
ってわけで。オープニングの女の人の影絵の動きがすごい萌えるよなぁ。
萌えってのも変な表現かもしれないが。リンクは置いとくか?めんどくせぇや。

 自分で探せ。ってわけで。その程度のもんは。
検索してすぐたどり着けるような?そんな情報にリンク貼っても仕方ないじゃん。
知りたい情報。でも時々なにを検索しようかすらも分からなくなる。
検索なんて、自分の中にある単語のボキャブラリー振り絞ってやるもんだろ。
俺がこれが欲しい!!って。情報を求めるんだ。
求めないと手に入らないぞ。インターネットってのはそうやってできている。
こんな風にネットの中でまで閉じこもってブログなんぞ書いてる場合じゃない!!!

 そう、分かっているんだよ。わかってはいるんだけど、
難しいよね。独り言できるチャットが少なくて困る。
あって、しかもずっとにぎわってて、管理が甘いってのが俺の一番求めてるとこなのだけど、
そんなにないんだよな。

 それはまぁいいや。それはまぁいいや。
繰り返すのね。ええ、ビバップハイスクール。誰かにしゃべりたいけど
そんな人もいねぇや。孤独。極まりない。
顎を直す。いや、それ以前にストレスを吹き飛ばす。これができなきゃどうにもならないはず。
まるで筋トレ。マラソン。それみたいに、もっともっと持久力。
いつまでも言葉。言葉。言葉の森。

 そう、これも藍坊主のニューシングルに影響されてるのかもな。
そういやRADWIMPSのニューシングル出てるね。オーダーメイド。
俺はシングルにはあんまり興味はないんだけど

 忘れたい~でも忘れない~こんな想いを何と呼ぶのでしょう
それはね。黒歴史ってやつだね。
本当にひどい記憶ってやつは忘れよう忘れようとするたびに脳に刻まれるもんだ。
せっかく問うているんだから俺も考えてみようかな。
せっかくだし。ほら、そういうのいいでしょ。いいんですかーいいんですかー
いま 脳が考えてくれてるぜ。これぞ無意識の思考ってやつですか。
俺の脳は何かを吐き出すときに、初期微動と主要動みたいに時間差があるんだよな。
地球が俺の心なら、俺はよりその中心の部分から何とかそれをはじき出そうとしてるんだ。
浅い部分じゃない。だから仕方ない。

 ほら、一番中心から振動を起こせ。そしたらもうどこにでも対応できるだろ?
ほら、ちっぽけな星ほど揺れてるだぜ
宇宙を燃やせ!!宇宙を揺るがし
そう振動ぶれぶれぶれぶれ
あの人は人として軸がぶれてない。俺ぶれまくり~
ぶれぶれぶれぶれ~そんな唄だったな。
バンクバンド、いや違う。筋肉少女隊だ。

 バンクバンドで煙突のある街っていう
真島さんが書いた歌。提供だよね。これはまた別のアーティストの。
俺は前歯を失った!!この言葉遣いは桜井さんには似合わないぜ。
ひとりしょうは僕、ふたりしょうは君で通さないとさ。
ほらJPOPなのなら。僕って言う自称は結構馬鹿にされるんだよなぁ。
いやだよ。本当に。もうやっぱり僕と君の第三次世界大戦的恋愛革命みたいに。
だが必要なものを失っているみたいだな。

 続き。黒歴史の続き。俺の強くのしかかってくるぜ。
そう、黒歴史。忘れたい、でも忘れない、こんな想いをなんと呼ぶのでしょう
これで、問いかけで考えさせるところがRADWIMPSのすごいところなんですか?
いや、聞かれても。
でもこれはサビで、全体的には物語り調の曲なんだよな。
身障者はやっぱり望んでそうやって生まれてきたんだよね?そうだよね?メクラ、ツンボ、カタワ。
ニー速にいたせいで差別用語に詳しくなっちゃったぜ。
まだまださらけ出せるぜ。曝け出す?身も心も。
これで痛いやつ。どうでもいいや。どうでもいいよ。
胴でもいいよ。銀のほうがいいかな。金がいいな。
そうやってメダル争い俺が欲しいのはメダルなんかじゃない

 人の心だ!!
さて、身障者の唄?違うよなぁ。心臓は二つもいりません。
正直それは遺伝子の問題だと思うのだが、
みんながみんな同じもの?いや、そういうわけじゃない。
生まれる前にどんな姿か選ぶことができるの?
口はやっぱり二つがデフォルトなの?

 それは少しどっか、外国で聞いたような物語みたいな感じだな。
地下サイト!!探すしかないのですね。
どんな不思議な、個人情報の泉ですか?
俺が本当に欲しい情報はなに?本当に必要なもんは上には上ってこないもんだ。
一番上にあるのがテレビ、ラジオなどのマスコミか。
俺はどんくらいだろう。
俺のブログはまだまだいや、
でも有名なところのブログだから少しは上に上ってきてるかもな。
ところでまともなコメントまだ一件もきてないんだけど、
それはまぁ記事がまともじゃないんだからしかたねぇか。
まともなやつお断り。ってな感じで終了終了

 普通の音楽ならほら乗り続けることもないかもな。
さて、忘れたいでも忘れないのくだり。
そろそろ締め切りですよ。そんなのマジでめんどくさい。
もうやだ。そんなのしたくないし、意味が見出せない。
本気で思うよ。紙の無駄なんじゃないかって。ネットで流せばいいのにさ。
やっぱりさ。
それを伝えるために貴重な資源が無駄になってるの?まぁ再生紙ってのは置いといてもさ。
結局負け組み勝ち組の社会なんて大したことないことも
ないこともないこともないんだね。

 欝をなぎ払うにはやっぱり音楽しかない?それより忘れたいでも忘れない
無駄な努力。そうだろ?違うか?欲望を現実の相違?
生命の神秘。記憶の仕組み。死んだら全部パーになるさ。

 あの子は頭がパーだから~
忘れたい想いってなんだろ。彼の忘れたい黒歴史。あるいは白歴史。
どうせなら灰色。より虹色の歴史が欲しいよなぁ。

 色を選ぶパッドを見てみたら灰色に見えてきて驚いた。
虚無の空間だよな。上のほうはすごく鮮やかなんだけど、少ししたになってくると
みんな同じ色になってくる。灰色だ。
そう、黒と白は基本色で、それをあわせた色が灰色なんだ。
まるで昔の白黒テレビのように。

 それにしてもどうにかならないの?この灰色の街。
だけどこれが基準になることはみなが望んだことなのかもしれないし。
それより腹減ったぜ。最近は食うのと排泄するのがやけに面倒に。
昨日なんて呼吸困難。呼吸するのすらめんどくさくなってきたんだね。
本当に必要なパワーをどんどん失って行って。
そりゃ勝手にするのはかってだけど誰のせいにもできないぞ。
伝えた先に。暴挙にでるか。
死ね!死ね!死んじまえ!!!
こんなこと伝えたって誰もdieしないしここは俺のために俺だけのために
天気を見てもっとまやかしナイト

 ナイッツ!!狂ってる。
ほら、ハウクレイジーな社会で俺がまともにやってみたら狂ってるっていわれちゃって
俺から見たら全世界地球よ歪めみたいな。
だけど伝えるにはあまりにもじょうほうが 多すぎて多分声にならないだろう。
伝えたいことが山ほどありすぎて困っているんだろう。
これならこれはこれで仕方ないといっとくしかないか。

 意外にも駅には駅員がいて。自販機のほうが俺はよかったなぁ。
やっぱり自転車のほうが?でもなぁ。
やっぱり面倒だ。少しは買わないといけないのかもしれないが。
くそ。面倒だな。

だけど何とかするしかない。終わってら。だけどまぁ。そんなことは悩む暇もなく。
自由だ~生きてる証を
だけど、それはあんまり完璧ってわけでもなかったって話で、
それはやっぱりお菓子の家みたいに。
ヘンゼルとグレーテルは悪くないはず。
魔女だったんだよな?だけどどうだろう。
その時代のことを真剣に考えた場合に。
飢餓ってやつは深刻な問題だよな。
ひきこもりってのは日本独特の文化依存症っていう側面もあるんだけど、
それ以外に、それ以外に、
どっかの国では人食病みたいな。

 すごく人が食べたくなるらしい。それは昔その国を覆った悲しい飢餓みたいな。
それで人を食って飢えをしのぐみたいな。
イースター島ともなんか共通する部分があるような。
木を切りすぎたんだろ。もういまやモアイ像が。たたずむだけで。
モアイ像を運ぶために木材を利用したといわれてる。

 コロコロ転がして。でもなんだろうな。
何のためにそんなものを作ったんだろう。
この世界に、この地球という世界にモアイ像はまだあるだろうか。
つまり、いらないもの?おしゃれとか?
でもそんなのは別にいい気もするけど、本当に必要のないものってなんだろう。
やっぱりずっと独り、孤独のほうがいいよね。
最高の至福。みんなは温かく見守って欲しいんだけどそれは分からないやつもいるんだろうな。
そればっかりじゃない。めんどくさいような。言葉は常に発せられていて、
俺と違う世界観もそりゃあ沢山ありすぎて困るくらいなんだろうけど。
これからどうしようかな。びっくりするな。

 なにをするの?終わってるの?ほら、作ってる
RADWIMPSのボーカルの彼女の顔についてるほくろ
歌詞によく出てきているが。神様とたてまつってるよなぁ。
有心論とかでもいってるけど。

 君は肉眼で確認できる愛 唯一地上で出会える神様って。
誰も隅っこで泣かないようにと君は地球を丸くしたんだろ
だから僕は君がいないと隅っこ探してなくなく
 誰も命無駄にしないようにと君は命に終わり作ったよ
だから僕は君がいないと息を止めて待つ待つ

 息を止めると心があったよそこを開くと君がいたんだよ
みたいな感じの歌なんだけど、
金が欲しいね。金さえあれば働く必要なくなるもん。
グッドウィルハローワークでゴミのように道具のように扱われるよりは。
それより何とかならないのかな。それは汚さとしてある程度を認めたり、だがそれは必要なことなら
くだらねぇ。
言葉の森っていったって同じものしかでてこねぇ。
所詮これがプロとアマチュアの違いですか?俺は書きたいこと書いてるだけだしさ。
もっと女の子に触っていたいよ。
やっぱり金しかない!!これをちゃんと。
そう、人を殺すとか。暗殺者か。それはそれで恐い
詐欺。ほら全部の犯罪に手を出しちゃおうぜ
このさいよぉ。っていったってどうにもならないしどうせなら合法に!合法に!!
刑務所にPCがあれば最高だけどどうだろう。

 食い物とかもあってさぁ。罰金っていわれたら少し困っちゃうな
お金が欲しくて犯罪するのにお金を取られんじゃ踏んだりけったり
やっぱり法には従っておくのが筋ってやつなのですね筋肉増強なるほどなるほど

 こうやってずっと繰り返している。犯罪一歩手前で頑張っている。
そんなことをしてもつまんねぇ。誰かのつまんねー説得も必要ねぇ。
なにがカウンセリングだよ。それより認めるべき侍とか
いつまでも発信し続けるためのパワーとかそういうものを溜め込んでおかないといざというときに
役にたたねぇぞそう文章でやっていくなんて難しいことであることは
藍坊主は殴れ。がいいよなぁ。
世界は狂っている!!世界を殴れ宇宙を燃やせ。

 やっぱりこうやって参加!酸化
コンタクト外して酸化した現実
他にも銀杏BOYZがこんな感じの曲を?
援助交際~
やっぱり銀杏BOYZは惑星基地ベオウルフか。
一番最初に出会った曲だし。
銀河鉄道の夜~ってのも。
最近はあのこは綾波レイが好き~ってのに惹かれてんだけど
それより言葉にならない言葉とか全部振りかざしたりして
それでもなんかさ。つまんねぇよなぁ。

 最初から持っているわけでもない。つまんねー記憶の束にいつまでもしがみつくのはもう飽きた。
なに発情しちゃってんだよそんなのは自分にいうことばだったりもして
だけどそれでなにを求めているのかもわからねぇ。気にくわねぇ。
そういうことか。社会ってやつが同じ方向に蠢いていく。
それはまるで前へ倣え右へ倣えの欲望気づけばいらんもんばかり
まだ間に合うかなクーリングオフ~

 歌詞書きまくり。まぁここらへんは大丈夫だろ。直接的でもない。
必死だ!!みんな伝えることに必死なんだよ!!だったら仕方ないか。うん、しかたないね。
うん、こしかたないね。こしかないね。小鹿。
生まれたての小鹿のフラフラ具合だね。冒険心を失ってしまった現代人に。
だけどこれでいきり立ってしまったり。


 だって仕方ないじゃん!!俺の付きかけたボキャブラリーが目を覚ます!!
まさにこれこそ中二病どうでもいいや。
そういう経験を結び付けてのヴィジュアル系。
近代のロックバンドももう見掛け倒しになっちまって本当につまんねぇ。
ストレス社会だ。どうすりゃいいのよ。めんどくせぇ。

 なんだろうな。言葉の森?迷いこみたいよ。
何か自己嫌悪。これが俺の目指した未来だ
これが俺の目指した未来?そんな勝手に。だけどこれは仕方ない
日本という社会に順応していくしか、俺の生きていく道はないというのなら。
それはまぁ以前的に、どうにかしていくしかないのですね。この
共存すべきだよといって
 
 でもだめだ。このままじゃだめだ。鬱気分。驚き桃木さんしょの気。
鬱が入ってきたらもうだめだ。昨日の耳をすませば見たせいですか?
そんなことはもういいんだよ。反動が来たんだよきっと。
重くのしかかる。俺が求めるものってこんな感情なの?ってな感じで。
だけど俺が必死で伝えようとしたことだって、終わってしまったのだろう。
それがどう考えてもそれにしか見えなかったというのなら仕方ないか。
もっとたくさんの情報があるんだって信じた。
こんな文字列なんて、ただの自己満足にしか過ぎないなら俺は何もいえないのかもしれないな。
やっぱりしゃべくり倒したいよ。やっぱりね言葉が欲しいし、それだけがやっていける唯一の。
店とかはお客様第一主義だから大丈夫なんじゃねぇの?
お客様お引取りください。当店ニートお断りです。
とか言われないかなぁ。大丈夫かなぁ。もっと沢山のこと考えて痛いけど
今日はここでお開き
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